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其實我也很常跟愛自己的人吵架，因為我總覺得他們能理解我，他們能承受我內心的糟糕念頭，也因此我做過很多後悔的事，傷了媽媽的心、和某個好朋友斷了聯繫等等，我也常常用我的童年做擋箭牌，畢竟我沒有一個合適的父親教我怎麼當一個男人，我只知道他好像很累，所以要酗酒，所以要麻痺自己，所以才會每天那麼暴躁，當然，在他走後，傷痕依舊存心。
傷到別人也許我們有錯，但我們會一步步變成可以感受愛的人。最近那個跟我斷了聯繫的朋友跟我和好了，她看了一本關於輕鬱的書籍，裡面有一句話讓她想到我。
「每次只要她和我說出不同的意見，我就會覺得她在攻擊我，讓我好受傷。」
她居然，是來和我道歉的，她說自己沒有想到我需要的是認同，一直輸出自己的觀點，她覺得很對不起我，我承認我早已落淚，一件自己人生最對不起的事情，她居然說不是我的錯，誰能不落淚，謝謝，我的認同感回家了。我們沒有什麼錯，渴望理解、渴望被愛怎麼會有錯呢？我們只是想要歸屬而已。
你應該看得出來，我無法用童年治癒一生，但我不會用一生治癒童年，被家暴、辱罵、不理解這種事情，怎麼可能讓它繼續，我怎麼可能要接受。
「用童年治癒一生是可以的，但如果要我用一生治癒童年，那我的天賦好像在跟我說：『你應該去治癒某個童年痛苦的人，把痛苦留在我這一代就好了。』」
我們很敏感，我們很容易把自己搞得一團亂，我們多愁善感的，但這是天賦，一種可以聽懂別人內心的天賦，感謝你讓我知道心理諮商系有人正在努力，我想讀的是諮商輔導系，你跟我其實很像吧？既然要治癒別人，那可不能停留在這，每一段情感我們都會為此學到什麼，我很看重每段關係，每次離別都好想哭，但是我知道他們很愛我，我不能哭，我不想讓他們愧疚，所以我只能翻頁了，打起精神不是在裝沒事，只是因為我辜負了很多人，他們不會希望我沉淪，也因為我必須給人帶去希望，所以我不能倒下。
比起批判或是鼓勵之聲，我更好奇你的聲音，你想做到什麼？即使差勁又怎麼樣？不太肯定自己又怎麼樣？覺得自己錯又怎麼樣？追求認同又怎麼樣？
「鼓勵之聲是在我批判完自己後，讓我知道，我會變得更好，感謝您的評判，我如此差勁，所以我在進步。」
他們本來就不該打架，就像評分系統一樣，我知道我有很多做不好的，但我又不會被定上價碼，所以我就稍微調整一下吧。會走諮商這條路的人，內心大部分都有點坎坷吧，但既然選擇了這條路，就不能害怕了。因為如果連我們都辦不到，那些孩子該由誰來拯救，他們期待有道光可以救活他們，他們想要活著，他們有夢想、有喜歡的人事物、有各自的情感，我們會為他們創造活下去的機會。
最後那段沒有錯誤，但是沒寫完。
笑著承認自己很差勁，承認差勁的自己很勇敢。是的，我們很勇敢。我們認識到自己，那又為什麼到此為止呢？認為自己哪裡差勁那就加油讓自己滿意呀！我很偏執，所以我會證明我做得到，用一生去慢慢改，我們就是要不斷改變，我們永遠都很差勁，但我們也永遠都很厲害，只是我對自己的標準，反覆上升。
「是啊，我真的好差勁，這樣子說的我，好勇敢。那我要慢慢的改變了，謝謝您的意見。」
到此就是我這封信的內容了，最後，謝謝您讓我知道我不孤單，想為人治癒心靈，你也要注意好自己，不然可沒辦法讓童年的那個小孩子滿意呀。加油，我們都還有路要走，即使差勁。
感謝參加，祝您生活愉快
我其實想順著你講，但是在只有一次的回覆機會中，我猜錯你的想法了，只是「有沒有改變的意願」這點，我不可能做到讓你有意願吧，但是沒有意願那好像就沒有知情同意了，也就不能開始諮商，所以我在這裡幾乎都會以想改變為前提回文，就像踏入諮商室的人，他一定有想達成的目標，但在這如果沒有聊天，我什麼都不知道。這就是你的聲音，我實在也想不到，如果僅認為自己差勁，其實好像也沒有什麼問題，如果維持原狀就是你想要的，那好像我也不該多說什麼，畢竟，以當事人的福祉為優先，就還是對不起，我猜錯了。
也許我的話打的，還是太籠統了吧。我其實沒有想特別否定哪個思想，只是在以此做額外延伸，因為我想說我只有一次機會，吸收新東西會比改變舊東西簡單點吧？其實我也理解強加價值觀是不能的，我上次研究的小論文課題LGAT心靈課程中有探討到，我知道我應該一步一步的帶著他們走，只是我只能在不多的訊息裡猜測這個人是怎麼樣的，然後用只有一次的作答中回覆，說真的，有時我真的很容易暴躁，只是我會努力讓文字安靜下來。
也是我太多次創挑導致的習慣，因為來這的常常都是要解決問題，所以下意識就會這樣回覆。其實得承認，過於細膩的人，我實在還是有點欠缺這方面的能力，我一直有想過在這創挑運作時應該有一個紀錄簿，畢竟有時還是會犯小錯，而這次可能就是翻車了。
其實我是不太確定舉例這項方法，因為其實如果是說話，我不常用，但是每當打字，因為很難用動作或是物品、互動等等的來做諮商，所以就會使用這種方式，而比慘的這種想法，我也有想過會發生，但是我很常只是為了鋪墊某個不一樣的想法而說故事，但是如果這樣子會讓人產生否定感，那其實會很難辦，其實先肯定再敘述的方式我也很常用，但偶爾還是會疏失，如果在除了缺少銜接以外還有別的問題，也希望您能點出來。
我也有聽過這件事，解決問題是他自己要做的，我們是在幫他恢復狀態，接受自己，達到一種能夠自我修復的狀態。其實得承認，也許不是每個人都是來要答案的，穩妥的方法是讓他們狀態恢復然後自己再走下去。
但這也是很多人對諮商有一定誤解的地方，有很多人真的就是來問怎麼辦的，而我身邊可以說大部分諮商師都沒有轉換方法，他們在用同種方式對待他們，也因此我不只一次聽到哪一邊的諮商很沒用這句話，我是認為，也許觀察真的還是沒被完全學會，諮商我並不太能認同完全只幫他恢復心靈這種運作方式，與人溝通的工作，應該要有靈活性，不能因為求穩而導致這項工作犧牲某些當事人。
確實我雖然有看到渴望理解與認同這件事，但我的主要輸出點放錯了，也是一件要筆記的事情，畢竟我的靈活度好像也有點低了。這一點是我樂意接受的，因為每一個當事人，我如果觀察的不夠到位，那也會犧牲某些人，當然，做這一類型的也要避免因為某一個案影響到自己的情況，我也會注意。
而這裡的講法，感覺意思有點像是，只要表明有類似經驗的這件事，而不用對自己的經驗有任何敘述，也就是讓對方知道自己當時的情緒就好，我也不確定是不是這樣，反正，我會嘗試去運用。
能與真正在這領域的人說話，也是十分好的事。
說真的，我當然清楚這些事，我也為了這地方，去了解很多事了，如果可以，你也可以看看我對別人的回覆，很對不起這裡這樣回答，只是，我有一點覺得被看扁了，別太在意。
與自己和解，當然聽起來很美好，但這真的不是我常用的說辭，與他們對話，我也很努力的接受這一套方法，但可能還要點時間才能比較認同，畢竟不是自己習慣的，我使用自己的方式做這件事太久了，可能有點久沒碰壁，所以忘記省視了吧，畢竟如果一直成功，就不會認為方法有問題。
畢竟這一行本來就是在幫人與過去和解，才能展望未來。聊那麼多也有點累了，如果想要，下次來其他人的留言區幫忙吧，這裡就大致到這了，謝謝你的建議。