期待與你相戀 - #7從愛上自己開始

醒著而不迷戀，426Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡCTB5daatxS
從愛上自己開始....

好一段時間沒發文..因為很混亂..

小我11歲的w，對他的迷戀

總算是醒了..醒了..很開心😘

可是回顧自己目前走到38歲的這一生...

好像也太多太多迷戀的經驗了...(輪迴一直在發生，我卻老是做出相同的決定：一直不夠肯定自我...一直在否定自己..一直在害怕，不肯改變...)

這一定有什麼問題..？

從國小就是萬人迷的我，因為害怕太受歡迎了，所以刻意把自己變得黑黑暗暗的，就怕太多人靠近我，有意識的讓自己不顯露於外...

很大一部分原因是因為覺得這世界不安全，我沒有安全感..

小二就被丟情書到家裡..

可是我當時有的反應並不是虛榮感，也一點都不溫暖..

而是羞愧跟丟臉，憤怒...

當下就把情書給撕掉了..

並且往後沒有再跟那個男孩說任何一句話..(至今..)

甚至曾經有一度覺得我到現在還沒男友是不是遭到戀愛之神的懲罰..是不是因為當初我做的太絕，所以才一直孤單一人？

很後來很後來才發現，那個跟因果業障，懲罰那種觀念，根本沒什麼關係..

有關係的應該是..

我怎麼看待我自己被告白這件事，以及我怎麼看待我自己...

對不起，男孩..

我給了你一個很不好的告白經驗....真的不是故意的....

只是我真的那時候不知道這是一份多珍貴的情感..

要知道對心儀的人，說出自己的心意，是多勇敢的一件事..

尤其在小二的這個年紀，其實只是兩小無猜的可愛感情...我卻這麼大啦啦的就撕掉..毫不留情...

不是你的關係，是我對自己太沒有自信.....在女性身份這一個部分

從一開始接收到的暗示就是..

我是多生的..尤其又是女生..

我娘本來只想生兩個小孩..

一個男孩跟一個女孩

果然成真！我哥哥跟姐姐！！

但在我外婆的建議下

想再生一個男的，保險

結果生到我～虛弱又瘦小的我

而且當初在妊期，老爸在台中

根本也沒有好好養胎..

但是我還是選擇出生了

而且任性的活著...直到現在

不過小時候的想法比較執拗..

想著既然是多生的，為什麼要繼續養

感受不到爸媽顯而易見的愛..

固執的抱著當初媽媽說的那番話....來折磨自己...

覺得好想跟哥哥弟弟一樣當男孩

男生可以做到，我也一定可以

男生都短髮，我也要短髮

小時候娘帶我上美髮院，總是不爭氣地哭了..

大呼小叫的拒絕別人動我的頭髮....完全崩潰的那種...

所以小時候是美髮院阿姨的拒絕往來戶，就連姐姐要綁我的頭髮，也總是忍耐著讓她綁完，然後沒五分鐘就拆掉..

小二明明還蠻漂亮的...也很小女孩..一點都不排斥

甚至去當了我小舅舅的花童

可愛的很..

可是小三就走鐘了..

原因就是我的腦袋...裝了不一樣的東西...我厭惡做女生..

但又不能改變

所以花了好多時間在跟媽媽對抗...互嗆...

現在想來好浪費時間呀

..但或許這就是學習的一種..

..跌個狗吃屎..再慢慢爬起來..

於是我小三開始就是個怪咖

娘也很疑惑那個漂亮的小女孩去哪了

當時的照片，我總是眉頭深鎖..

因為感受不到被愛

固執的咬著媽的話不放..

但其實...

他們不期待我出生又怎樣

還有其他人期待我出生

就算我的性別不如他們預期又怎樣..

這就是我靈魂選的..

用女生的身分來過這一生..

我並沒有想變性的感覺

我只是單純的為了想奪回爸媽對我的愛

所以想變成男生而已

又因為是女生的身份覺得不安全

所以小時候就很會跟男生稱兄道弟..

實際上，只是一種保護色而已..

我根本不喜歡跟男生稱兄道弟，我根本不是那種人...

我有興趣的人，我才會靠近

我沒興趣的，就滾一邊吧

我其實根本沒分男生女生

我唯一分的，是我有沒有興趣而已！

而這只有我自己知道

可是那些年的我..

困惑著自己的身份

想不透該怎麼辦

總覺得愛很容易失去..

然後我一直做著小男孩的工作

一直勉強我自己，逞強..

然後難怪眉頭一直鎖著..

因為我不快樂

我想著要何時才能解脫？

或何時才可以讓自己更快樂？

我壓根的不愛我自己

我完全排除當女生的我..

我的身份有女兒，有姐姐，有妹妹，就是沒有女生這個身份...

我也不懂怎麼當女生..

我總是橫衝直撞的...

一次又一次的搞砸自己的告白

一次又一次推開自己的緣分

一次又一次的看著喜歡的人離開

我只有在喜歡的人面前，

才會露出小女孩的樣子..

可惜的是他們在喜歡上我之前，就離開了..

所以幾乎沒有人看見我真實的樣子...

然後我把自己愈推愈遠..

我很不愛自己..女生的自己

於是有一個小女孩一直還沒跟我和解

因為我把她遺留在角落裡太太太久了

久到我都忘記了..

久到我現在才想起來..

原來寶貝啊....

小二就被我遺留在角落裡的你

原來一直在呼喚我

原來所有緣分的錯過都只是因為你在呼喚我...

因為我不夠完成我自己..

因為我不夠愛我自己..

自然依照我龜毛又實際又討厭浪費時間的個性...

所以完全放不下去愛

開不了心門..自然一直錯過...

謝謝妳的呼喚，

謝謝妳在聖誕的這個季節醒來..

謝謝妳還沒有死心..

謝謝妳還沒有放棄..

就如同妳帶著勇氣來人間的那一刻

就像妳決定要繼續活下去的國二

我相信我的靈魂一定會告訴我..

原來愛上自己才是開始..

至於與意中人相戀..

則是後來的學習，體驗跟成長...

西哩呼嚕的過了這38年

下一個38年裡，我再也不要這樣下去

我會整理我自己

愛上我自己

不只是為了與你相遇相戀

更為了我靈魂的學習...

———————

所以親愛的..謝謝你的存在..

雖然我還不知道哪個是你

但我依然等候著你

用我愛上的自己，與你相遇

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