在流星裡 - 第壹章(下)-一份和菓子、一段過往、一種溫柔

還沒搭上手扶梯，就已經在底下聽見滂沱的雨聲。

看來雨又開始下了。

我打開地圖，搜尋等一下要去的店名。結果剛上樓，一踏出出口，就看見一零一大樓矗立在眼前。

原來如此，難怪這個捷運站出口會面向這裡。

好厲害，我還是第一次這麼近距離看見一零一。

簡單拍了幾張照，我便繼續踏上尋找店家的路。

雨勢越來越大了……看來等一下店裡的客人應該不多吧。一手撐著傘，一手拿著手機找路。還好只帶了輕便的小包，不至於太狼狽。

是走這條路對嗎？我也不是很確定，先停下來找找看路好了。啊，那裡有屋簷可以躲雨，先過去那邊好了！

在我走到那之前，突然有一股水流從屋頂傾瀉而下，直直落在我的雨傘上。啊啊……鞋子都濕掉了吧，襪子也濕了……希望等一下店家不要在意我狼狽的鞋子。手機螢幕也都沾上了水滴，可是越擦就越模糊了。

看樣子應該是這條路直走下去就到了！嗯！繼續走下去吧！

終於看到店門口了。門前是一片小小的草地，擺著幾盆綠意盎然的植物和一個小池塘。整間店是日式風格的建築，門外掛著一面小小的旗幟，隨風飄動。

我輕輕推開了拉門。出乎意料的，一個客人也沒有。

「歡迎光臨。」老闆出來和我打了招呼。

他是一位日本的老爺爺，中文說起來不太流利，但我聽得懂。

「喜歡哪裡都可以坐，和菓子可以來櫃台看。」他遞給我一本菜單後，就轉身回到了櫃檯後。

我環顧了店裡面，空間不大，靠窗的地方有榻榻米的座位。當然是要坐榻榻米對吧……！我就是為了這個來的。

踩上去有一點高度，榻榻米軟綿綿的。我挑了正中間的位置，剛好可以看見窗外庭園裡那盆翠綠的小盆栽。

雨還在下，比剛剛還大。明明剛才還停了，卻又落了下來。不過這樣的雨景，也滿好看的。

和菓子看起來很甜……應該來杯抹茶平衡一下吧？但純抹茶會不會太苦呢？不然，點抹茶拿鐵？嗯……應該可以。就這個了，抹茶拿鐵！

我拿起菜單，穿上放在一旁的木屐，準備去櫃檯點餐。但我沒想到，木屐好難走啊！走起來一拐一拐的，我還是努力走到了櫃台前。

「要選什麼和菓子呢？」老闆笑瞇瞇地問我，語氣很溫和。

怎麼辦……每一個看起來都好漂亮！要不要選那個麻雀的？可是麻雀……這要從哪裡下口好呢？不然選另一個？這個也好好看啊……那不然、那不然……

「請給我這個。」我最後指了指櫃子裡紅葉形狀的那個。

「好的。」

是紅色與橙色交織的漸層，看起來像被秋天親吻過似的，真的好美。上面寫著是焙茶口味，不知道吃起來會是什麼樣子？

回到座位後，我嘗試跪坐，但有點不太習慣，最後還是把雙腿微微向外伸展了出去。

窗外的雨聲，持續地、溫柔地落下。

一個人的旅行好像真的有點孤單，可是……我還是走到了這裡，不是嗎？我也覺得我好厲害。

我找了找手機的相簿，看了剛剛拍下的照片。森林公園，門口的石碑上，被我放上了一朵白色的小花。

……我來看妳了，姐。

距離妳離開已經過去了七個月，不知道妳現在過得怎麼樣了？在另外一個世界……還好嗎？

我還是偶爾會想起妳，偶爾……會因為想起妳，而悲傷。

但沒有關係，因為我覺得，我一個人，也可以好好活下去了。

就在這時，老闆走了過來。

「這是您的抹茶拿鐵，和紅葉菓子。」

他將托盤裡的飲品與甜點，一樣樣輕放到矮桌上。還附上一小杯黑蜜，說可以加進抹茶裡調和苦味。

……好美麗啊。

抹茶拿鐵的奶泡拉花是楓葉形狀，撒著細緻的抹茶粉。一綠一紅，並排在桌上，就像一幅靜謐的藝術品。

我拿起小叉子，輕輕切下一小角和菓子。紅葉形狀的一片葉尖被挑起，露出裡頭細膩的紅豆餡。

我將它放入口中──

好甜啊。

是溫柔的、細膩的、像是某種安心的感覺。

我說不上來該怎麼形容這份甜美。也許就是……今天淋的雨，今天感受到的孤單與思念，在這一刻，慢慢地、緩緩地散去了。

心裡的空白，被這樣的甜味一點一滴填滿了。

抹茶也是。雖然還是帶點苦味，但那股苦，是溫和的，像被輕輕包裹住的傷口。很適合這樣帶點涼意的天氣，也很適合現在的我。

我繼續望著窗外的雨，不知不覺，嘴角微微上揚。

今天的小旅行……或許，我會一直記在心裡吧。給人小卡片、去公園獻花、看了好多美麗的風景，也吃了好好吃的點心。

……畢竟，這幾天，真的好累啊。

分組的壓力、學業的負擔、人際的拉扯……有好多好多，讓人煩惱的事情。

我可能沒有辦法好好和別人相處。

幾年前，有一位學長和我告白了。但是，我拒絕了。不是因為他不好。其實我們相處得滿愉快，聊天也很自然。

但就是……

那不是喜歡。

我一直想弄懂為什麼。深夜裡，我反覆問自己：「為什麼我無法喜歡他？我是不是哪裡出了問題？」

就在某個夜晚，當我翻來覆去睡不著時，一個聲音忽然在心裡響起──

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「妳連自己都不愛，怎麼可能去愛別人？」

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我愣住了。接著，我躲進被窩裡，靜靜地哭了。

沒有人知道。那一刻的我，就像一回頭，卻發現自己一路走來，竟是踩著一地的碎片。

那些碎片，是我自己。裂痕斑駁，支離破碎。

我哭著、徬徨著、迷惘著，蹲在那條被自己碎片鋪滿的路上。我不知道該怎麼把自己一片片撿起來，也不知道該怎麼拼湊出一個完整的我。

「我該怎麼做，才能拼回妳的樣子？」

我問我。

沒有人回答。

也許，那答案……不是馬上就能知道的。也許，要很久、很久，才能慢慢找到。

要怎麼愛自己？先學會肯定自己嗎？

可我什麼都不精通。沒有特別擅長的事情，連我最喜歡的畫畫，也只是單純的興趣，稱不上什麼才能。

我總覺得，自己是那種在人群裡會被忽略的存在，不會發光，不會讓人記住。

去年的時候，在我打工的地方認識了一位前輩。因為她比我年長，我總是稱呼她「姐」。她是一個，無論對任何人都非常親切友善的人。

我曾經對她說起我這些自我懷疑的想法，她聽完後，毫不猶豫地肯定我──說我很努力、很體貼、也有很多厲害的地方，只是我自己還沒發現而已。

我那時候笑了笑，其實心裡還是懷疑。

我不覺得自己真的有什麼值得被肯定的地方。

可是……那一次，是我人生中第一次，有種「被看見」的感覺。

她沒有敷衍我。她願意聽完，願意回應，願意相信我值得。

那種感覺，就像黑夜裡有人為你點了一盞燈，雖然微弱，卻讓你不再全然孤單。這彷彿是一股力量。

可是，令人悲痛的是，就在七個月前，我再也見不到她了。

在發現自己親身體會過「失去」一個人所留下的痛苦，我獨自悲傷了很久。那段時間，每一個深夜，流淚到枕頭都濕透了。

而在那樣濕冷的夜裡，我看見了一個清楚到發冷的真相：

我站在一個無盡的黑暗空間裡，四周一個人也沒有。

一個人也沒有了……那該怎麼辦？我問自己。沒有人回答我。

但也正因為如此，我才明白──

如果身邊真的誰也沒有，那麼，我只能靠自己站起來了。

我悲傷過，痛苦過，難受過。也許那些情緒會永遠留在我心裡，但沒有關係。

我要學著，讓自己慢慢強大起來。

因為唯有如此，我才能繼續走下去。

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在我打工的期間，我經常看到路過這間超商的高中女生。看起來是要去隔壁補習班，臉上總帶著一種疲憊，甚至是壓抑的神情。

某一天，她走進店裡，買了一個抹茶聖代。

那一刻，我忽然好想對她說一聲：

「辛苦了，妳真的好厲害。」

我沒多想，話就這麼脫口而出了。

「辛苦了。外面有點涼，要不要上二樓座位區坐坐、再走呢？」

她顯得有些驚訝，但最後還是上了二樓。

我也說不上來，自己為什麼會突然有這樣的勇氣。只是……我不忍心看著她那樣悲傷的樣子。

世界上，應該還有很多人，像我一樣。

曾回首望去，發現腳下鋪滿了自己破碎的樣子，一片片剝落下來，不知該從哪裡開始撿起。

就像那位姐姐曾經給過我力量一樣，我也希望，有一天，我也能成為別人的「那盞燈」，讓他們在黑夜裡，不那麼孤單。

讓他們找到，繼續走下去的理由。

或許……這就是我，愛自己的方式。

不是一瞬間學著愛上自己，而是──

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把我曾得到的那份溫柔，傳遞出去。

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