月鬼來評論你的小說~（第二屆） - 【與「機甲」的交線點 ✗ 】—閱讀心得（上集）（欸嘻嘻嘻

哎呦，好久不見好久不見（才過了半個月而已吧==

沒想到會休息那麼久，我一直在想要怎麼重新排版簡介好，以及賞金要怎麼設立，結果耽誤了點時間（欸嘿😜

如果各位還有增加賞金參與度的想法，歡迎在「簡介的留言區」留言分享。

此為「上集」喔~

那麼話不多說！Let's beginning!

辣椒程度：🌶️🌶️🌶️🌶️

傷骨機率：💀💀💀💀💀💀💀

解釋：#4-7需更動的部分多，給70%因為沒傷到根，需修改一下順序，跟視角問題，主角的部分，不然真的跳來跳去，視角也換來換去，可能到需要直接刪掉一章的地步，可能刪除章節≥1章，或者面臨重寫的機率為70%

優點：有圖畫，可以知道角色叫什麼長怎樣、城市的圖片好漂亮、吐嘈我喜歡

一句話概括缺點：詞彙重複使用、主角不曉得是指誰，累贅詞很多、城市形容太少、照片下方形容顏色問題、機甲發顛中、一、三視角切換問題、應該寫主角的日常過渡到次郎的日常、倒敘法的問題、敘述膚淺問題、誤會的原因

#2-3

「從小被寄予厚望並從小就被家族授與最嚴格的訓練」

一個從小就夠了，改成這樣↓

「從小被寄予厚望，還被家族授與最嚴格的訓練」

我一上來就想問，主角是誰，感覺作者寫了很多的角色，還放了個很精美的角色照，卻沒有說這部的主角是誰，很可惜，而且還是以「第一視覺」—我，來描述的，這更會造成困惑。

建議在角色介紹的部分，把主角指出來。

「一架黑色，約三層樓高度的巨型機體正佇立在街道中央，火箭砲架在肩頭，隨著動作緩緩轉動，彷彿正在尋找下一個獵物。」

這句如果是說那個很厲害的圖片的話，我覺得「彷彿」可以刪掉，因為它就是在找獵物，不是彷彿

「機器人的身型猶如電影裡面的中世紀騎士鎧甲，但混合了現代科技的電路、兵器，堅固的外殼和在全身包覆的火力裝備像是現代和古代的美學融合一般。」

因為是第三視覺，所以我覺得這句要改一下↓

「機器人那類似於中世紀騎士鎧甲的外型，其中還混合了現代科技的電路、兵器，堅固的外殼和在全身包覆的火力裝備，讓人不禁覺得製作此物的人，盡了全力在將現代與古代的美學結合起來。」

我看作者的簡介是有用顏色的，之前別的作者有說有顏色的字是用電腦才有辦法打出的，那如果這段敘述是放在圖片下方是要描述圖片的狀態，而不是小說的內容，建議可以換一個比較淺的顏色做區分

建議參考，可以參考@子不語大大的作法

這方面這位作者大大就做得很好，我會給予連結，大大可以去參考一下，這是子不語大大有用圖片的章節↓

https://www.penana.com/article/1376304

當然顏色可以不一樣，就是參考作用，將描述圖片的內容跟故事線分開

亦或者，使用分隔線把描述分開也可以，因為作者大大的這段描述是用第三視角，而主線是用第一視角，若不分開，會造就很奇怪的效果，讓人以為是故事裡的內容。

那如果確定是主線的內容，非描述圖片，建議描寫成第一視角。

我這個改法是第三視覺的寫法，當然如果作者要寫第一視覺，那就把「讓人不禁覺得」改成「讓我不禁覺得」。

就看作者是哪種。

「但是此時它停止了破壞，它的頭部微微轉動，面向遠方的夜空。駕駛艙內的廣播喇叭響起，聲音沉穩，卻帶著戲謔的笑意——」

已經有此時了，前面就不要加但是，好多累贅詞。

「次郎，我們一起對付這個傢伙！」這句是在對灰色神驅機講話對吧？我怎麼感覺像是在自言自語一樣，我還以為主角是次郎欸？？（因為看角色給人的感覺，確實次郎比較像主角，就是主角定有的特質：身上絕對有發生過什麼事件）

被叫了之後，就要明確指出對方說的是灰色神驅機的駕駛員

譬如說「那位被叫次郎的灰色神驅機駕駛員沉聲回應，語氣堅決」

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還是有多餘的詞彙，這句↓

「但就在我分心的瞬間，兩道巨大的影子已經交錯而過——」

但跟已經不需要，直接刪除就行。

但太多了，更奇妙就更奇妙就好，不需要前面再接個但

呼呼呼是車子的聲音吧？那就不用加個「」，「」是主角在說話的時候才會用。

而且照這個樣子，感覺很模糊啊，主角停下時的方位、旁邊有什麼東西、城市的風格之類的，全都不知道，沒有任何一個環境感，跟黑色驅神機的感覺看起來很近，但照理說應該要稍微遠一點，10公尺、20公尺遠之類的

而且被燒毀的城市，應該熏得主角大汗淋漓才對吧？結果應該在情境下出現的任何生理跡象都沒寫，感覺特別的空蕩

這個灰色的神驅機是背對著主角？正對著主角？還是主角可以清楚看到三個人的樣態？面對面的？斜側方？正後方？介於兩方之間？完全不知道，沒有任何的方向感。

很空啊！超空的

這個城市是帶有科技感的？古典風？歐式？美式？台式？有沒有騎樓？完全不知道，主色調是什麼也完全不知道，只知道主角在城市裡奔跑，就醬。

這是要讀者怎麼想像？

而且這個黑色機甲毀損城市也毀得很意義不明，既然他是在找人，那他就找就好了，發什麼顛阿？

黃色機甲也是，第一集給人的感覺就是主角看著三個莫名其妙的機甲在發顛

尤其是黃色機甲，灰色機甲一拒絕，就開始腦羞碰碰碰，灰色不會覺得這人在發什麼神經嗎？

🔺看到17章才知道黃色不是在發癲，但黑色確實是在發癲，看來他癲癇很嚴重🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣回來補充一下

「『糟糕……還有沒避難的平民嗎。』」灰色神驅機從大樓殘骸中把自己拉了起來。

自己？灰機甲自己把自己拉了起來？不是吧？

這裡應該是「我」吧？

從這開始才提主角的名字，太晚了，我早忘了「後藤明」是誰了，這樣就又要回去翻角色介紹

哇靠！這個城市的圖片看起來好漂亮，作者好會畫🤩

可這樣第一章的敘述實在是太少了，運用五感裡的四感。

視、聽、聞、觸，增加畫面感

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第一章開頭就直接說名字

「我的名字叫後藤明，現在正受到嚴重的生命威脅，我感覺我要死了」

「我的名字叫後藤明，我居住的國家常會有『』的打鬥。嗯？你問我現在在幹嘛？啊——我在逃跑中，拼命的逃跑，早知道就不要在避難中途回家了……」

↓

開始崩潰（就尖叫，這樣的反差會很好笑）→城市亂竄（城市名+描述被毀的城市的樣貌 or 圖片→機械人出現→打架原因相關的任何台詞都行→第二章的事情的發生經過

比如「你把我城市毀掉的仇，終究是要還的！放馬過來！」

之類的

如果要倒敘法的話，前面訊息就不能太少。

這樣改動會很大，你等於兩章都要改，而且你第二章後藤明的一天都還沒有寫完，你就直接切到次郎那邊，還蠻突然的，因為你前面的情形都還沒有描述清楚，就直接轉彎了，直接轉得措手不及

而且你前面用的是第一視角，後面又用第三視角，變成兩種混合著用，那你還不如在第一章在發現主角之後，次郎幾人跟主角說話，一路聊，聊到早上的事，又或者次郎跟主角兩人在說話的時候，次郎回憶起早上發生了什麼，之類的。

所以如果作者想要用第一人稱，那就應該以後藤明的角度下去寫，而不是突然切換

再來是這句↓

「無論是女性特有的滑嫩肌膚，還是微微隆起的胸部，在這種情況，一般的男性肯定都會不小心說出「……好美。」之類的話吧。」

感覺男人被描述得好膚淺喔，因為白嫩的肌膚，還有胸部而說「好美喔……」，聽起來真的很像變態會說的話==

通常脫口而出，是因為長相，或者穿著漂亮，有肌膚；有胸部，沒有好看的長相，只會被嚇到，不會感嘆好美==，又不是所有男人都那麼膚淺==

這句把次郎描述得超像一個變態，但作者不是想讓這個角色看起來是這樣對吧？至少我覺得這個人設感覺不像，那我自己是覺得應該要換個描述方式，或者這句就直接不要。

那換成什麼描述方式？

假設次郎暗戀這個女孩：（純舉例↓）

「一般如果暗戀一個女孩子，應該會被這個情況嚇到，或者害羞之類的吧？但次郎是個例外，他內心很緊張，卻能夠洋裝自己很冷靜，對著女孩呼氣。」

那女孩是為什麼會誤會？這看起來就是男生扶著女生起來啊？應該是一站一坐吧？那是為啥會誤會？兩人最多只是牽手而已

建議附加庫俐娜的視角

穿著睡衣的女生不用一直重複，我知道女生一直穿著睡衣，直接用艾莉威爾就好了

果然，應該要交換==

第三章的轉換太突兀了，直接二、三章的日常交換，從主角的日常過度到次郎回想起早上發生什麼，主角自己去問或者如果次郎是個愛分享的個性也行，剛好未來有聊到也行，次郎自己回想早上也行，反正就是由主角過度過去

「……那不是跟家長沒兩樣嗎？」

噗哈！😆這吐嘈我喜歡

一樣還是圖片下方敘述的問題，不用一直重複自我介紹，沒有分隔線，是真的挺怪的。

改成一樣用顏色，然後改成第三視角

「古川次郎正睡眠不足的盯著眼前的餐盤」

還有不知道為什麼，作者畫的主角的圖片並沒有顯現出來耶？只有線條而已，女生的倒是有出現。

還有為什麼又突然切換，這是雙主角制嗎==

作者大大呀！你寫的東西叫做「小說」，不是「動漫」，你也不是畫漫畫，不用來回切換的呀！你要嘛乾脆直接以次郎為主角，要嘛以明當主角，但都第三視角描述，裡面不要第一視角，選一個貝

啥都不說，連「與此同時」的轉換也沒有，就直接切換，是真的挺突兀的😅

What?怎麼又第一視覺了？天啊！媽呀！這視角也太亂了吧，到底誰才是主角阿，阿這兩人見面，作者該不會都要用第一視角承述吧？？？

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

主角選一個，我認真，拜託主角選一個==

這看起來次郎的描述比明多，直接以次郎為主角如何？這樣要改動的部分就會減少很多，只需要把前面明的部分全刪就好

不是，後續我真的要開始吐嘈了

🔺吐嘈模式開啟

哈囉！你#4是在寫明被打了吧？然後次郎發現了明不是嗎？

結果後面就是在寫日常？？？？日常？？？？？？？？？？？

Are you sure?

前因後果咧？不要跟我說跳來跳去的日常就是前因後果🤦

哈囉害，大大呀！你直接把前因後果簡短敘述就行了，搞那麼長

那前面那些鋪成不就沒意義了嘛？視角換來換去的，主視覺也換來換去的……真的不要搞雙主角餒，這樣讀者會混亂混亂掉進漩渦出不來餒~~~（想像泰國人說話的口氣（？

後面的問題也是，你就一次明寫到底，再來過渡到次郎寫到底，不要這樣一下跳明，一下跳次郎，是以為是在玩「兩邊跳」，跳來跳去的

你這前因後果也太久了，真的要嘛你就第一章刪掉，直接以主角視覺過渡到配角，然後再到後面主角被攻擊，我看你日常也沒有多無聊，直接改就好

🔺吐嘈模式加大力道，請系好安全帶，那麼！準備！出發！！！

後藤明已經徹底寫單純的日常了==

我一個=寫到地球地平線都不意外

真的有種在看動漫的即視感，作者大大是動漫愛好者嗎？

拷貝喔，這次郎跟明是連體嬰喔？這轉換也太措手不及，直接粘在一起欸！害我以為是明在學校整理機庫，這也太太太太太太太太太太太太太太太太太，太混亂了吧，我都要在迷宮裡繞暈了都😵‍💫

圖片下面的介紹，就不用加「她是」了，直接說名字

「如果說機體完全沒有受損？」

然後咧？這句寫一半阿！

你應該是寫錯，把「如何」寫成「如果」了吧？

問題跟第上一章一樣

也是沒轉場，連體嬰啊這兩人，哭啊！苦啊！哭啊！哭阿！哭阿！苦阿！（？

明是所謂的解說員嗎？

還是沒過渡，我看這感覺整個都亂掉了啊啊😅

後藤明可以移到後面去了，他就是個解說員，單純的解說員，主要的內容都focus在次郎上，真的不懂明存在的意義，超多餘的，他當配角好了，讓次郎當主角

從日常到被襲擊實在是拖太長了，像是拿著軟綿綿的娃娃要試圖拖在冰上鐵杵磨成針一樣困難😅

誰寫前因後果會寫到那麼前面阿？簡單回顧一下就好了🤧

這樣故事線是真的很容易歪掉，說真的已經歪得連模具都進不了了

而且，這已經不是小說了，這是短篇了吧？短篇，每一幕都不一樣，還沒有去到不同地方的過程，跳來跳去的

跳痛得很嚴重欸

你要嘛第一種，保留第一章，後續全都重新寫，用倒敘法，寫（疑似）主角——後藤明的視角，後續就全都後藤明自己當天的經過，一路到後藤明被攻擊，再過渡到次郎

要嘛，就是把第一章刪除，保留次郎為主要敘述視角，把後藤明的部分全都刪掉，讓後藤明成為配角，成為次郎後來認識的人，一路敘述都是以次郎的視角為主，由次郎用「我」。其餘全都用名字，不要任何有用我的視角。

就這兩種，二選一

再來，就是全部改成使用第三視角，那你就可能要整部的視角都改了。

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下集預告「8-14章」，為「中篇」，準備為上中下，同樣於下篇會做結尾。

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那麼，中篇見🤩

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