好不容易忙完一整天，躺在床上，也知道自己應該要早點睡，但總會下意識的拿出手機，玩個遊戲，看個社交軟體，因為這是一整天，唯一可以逃離現實的機會。等到自己犯困時，看到時間，發現自己只剩六個小時可以睡了，我會開始焦慮，自己沒有按照規律好好閱讀提升，也沒有按時休息，看著身邊其他人在為自己的課業，友情，愛親或是親情所建立的樣子，我覺得我嫉妒了。
但為何嫉妒，我卻不是很明白。
我清楚自己沒有優秀的思維邏輯可以展露過人成績，也不懂如何交出真心對待他人。
交友這個問題，我想過很多，每一次的結果都只是再一次的自己正視自身人格缺陷，一種懼怕信任他人的缺陷。
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之前做過一個夢，很高興有記下來：
『有個畫面一直一直停留在腦中，直到此刻也沒有消失。
不管何時想起，畫面總是自己在人前綻放光芒，燃燒熱情，卻又在轉眼間默默藏在角落仰望墨色天空，無聲流淚。
好孤單，好寂寞。這是我在腦中的畫面裡得到的感覺。
心裡有個聲音，告訴我，自己有個很重要的朋友走了。
沒了分享的人，一切的悲與喜便都不再有意義。
夢裡其中一個情境是從聚會中走抽身走向陽台，望著天空，眼角含淚，另一個則是在河邊吹著冷風，嘴裡似是叨念著些什麼，然後眼淚跟著滑下。
但不管是在哪一個情境裡，當我流淚的時候，都會有個人站到旁邊，像是想要關心我，但我和他並不熟識，所以，即使是虛構的人，我也不打算和他吐露心情。
但我知道他是好人
相信一個人好難，甚至連夢中的好人都不願意敞開心扉。注孤身吧，打從16歲結束的那年開始。』
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至於愛情與親情，我想要一起說，對我來說"親情"幾乎可以算是一個不折不扣的貶義詞。因為我親眼見證過，一個人因為所謂“親情”而墮落的過程。
「要不是因為你們還小，還覺得我會回來嗎？」
因為愛情，才誕生的親情，我認為永遠都溫柔母親，在我有記憶的這幾年變得邋遢，極端，神經質又怠惰；聰明的弟弟變得固執，死板，暴力，停止學習；最愛的爸爸承擔了所有，變得蒼老且無力。
親情在我的世界裡不美麗，不完整，卻又不可或缺，至少他們曾經給過我一個完整的童年，這樣的家庭造就了我。
是啊，一切是從什麼時後開始變質的呢？
或許是小學三年級開始的那年，被母親拋棄的那年，再來是畢業之後，我變不再認為自己的母親能夠擁抱，弟弟能夠傾吐，父親可以依靠了。
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或許對一個未滿十二歲的孩子來說，她成長的太多了。
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愛情是毒藥，一個讓兩個人變得不再純粹、不再自由的幻術；家庭是種枷鎖，讓不自由的兩人難分難捨。而我，我和弟弟，是這兩個遇難者創造出的附屬品。
有時候會想，對一個不會拋棄自己的人都那麼沒安全感了，我又要如何面對其它人？
拜託拜託拜託，對我好一點。
我真的真的一點都不堅強。
我瘋狂的想像自己死亡的場景，但最怕的還是死不了，所以遲遲不敢踏出那一步。
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我對未來沒有憧憬；
我沒有明顯的喜怒哀樂；沒有對事物的熱情；沒有信任的能力與被信任的自信；沒有生活的熱情，活著對我來說不是為了自我實現，活著，對我來說就是有在呼吸，這也正是為何我能在大學中為所欲為，放開自我，因為人們不愛又何妨，對我來說全都不具備攻擊性。
我一無所有，你們也無法讓我失去什麼。
但我想活著，我想看看世界，不想辜負希望我好的人們的心意，你可以說我是為了他人而活，但又何妨，這確實是現狀，改變不了，至少短時間內是這樣。
可惜我怎麼甩也甩不開的自卑感始終禁錮、纏縛、捆綁著我。它封閉我對情感的大門、對人性的期待。
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到底來說，我是人，一個孤單的個體，仍可望擁有親情、友情及愛情的滋潤，仍嚮往有足夠的勇氣去信任及相信自己正被信任。
救救我，深夜的求救；幫幫我，無力的呼喚；我該怎麼做？發自內心的提問從沒停過，有天能得到解答嗎？
請讓我得到一個活下去的動力，我不奢求得到一片森林，只求施捨一渺小火苗，因為我不甘於習慣內心的空虛吞噬靈魂的日子。
讓我們知道彼此的存在
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