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「上帝說我們不能在一起，同性戀是有罪的。」
「不，上帝沒有，是聖經裡寫的。雖然聖經是紀錄耶穌言行舉止的新聞文體，但終究是經由他人之手編寫而成，更不用提代代抄寫下來，經過無數次的翻譯和轉述所造成的文義差異了。我所相信的上帝，不會阻止兩個相愛的人在一起。」
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那年我十五歲，正處於對愛情懵懂的時期，對於文藝愛情片沒什麼興趣，言情小說、少女漫畫也只看過幾本。我並不像一般女孩那樣憧憬一段浪漫的感情，也不會特意去尋找童話中所謂的白馬王子，看著班上班對一對又一對，誰在一起了、誰甩了誰、誰搶誰的男人諸如此類的話題天天流傳著，我卻提不起勁，頂多朋友們聚在一起討論時左耳進右耳出而已。
明明才國中快高中的年紀，就談戀愛談得昏天黑地的，天知道畢業以後大家考上了不同的高中，還在一起的會有幾對？肯定不用多久就分手了吧。抱著這樣的心態，我望著窗外格外清晰的天空，多想跳離這烏煙瘴氣的狹小教室。
「醜女，枉費我當妳兩年的朋友，妳竟敢勾引學長？」
「我有什麼理由要勾引他？」
寫滿髒話的木桌被踢倒在地，我彷彿能聽見木頭將要脆裂前的嘎吱聲，無視對方對自己的稱呼，我不疾不徐地扶起課桌椅，卻被圍觀的人重重推倒在地。
啊、真是常見的校園霸凌。空蕩蕩的腦袋想著，我看見堂姊從缺了一塊的天花板上冒出頭來探望我，好在我的手被踩住了，不然我可能會忍不住舉起手跟她打聲招呼。
伴隨著四周嘻笑怒罵的背景音樂，我恍神了好一陣子才終於抬頭起來正視站在眼前的好友，明明上禮拜還有說有笑的，一夕之間全變了調，這就是變化無常的人生嗎？空氣間嗆辣的胡椒粉沒有燻紅我的雙眼，卻成功剝奪了我的發言權；面對眾多不實指控，我知道反駁也只是種狡辯，所以沉默。
「說話啊？啞巴嗎？不是很會釣男人嗎？」
開始有人扔垃圾到我身上，我不禁感嘆起國中生的幼稚，還有這種聞風起舞湊熱鬧的人性。地板融化，我察覺到我正在慢慢下沉，就這樣落入深海之中，被水的阻力綁住手腳，連掙扎都有困難。
還記得上個月，好友對自己說了個基本上已經眾所皆知的秘密。我知道她喜歡同校高中部的學長，也照著她的要求，替她轉交給學長的情書、甚至是替她寫情詩給對方。經過幾次的見面，儘管我沒有太多反應，但基於禮貌的回話，不知不覺間我漸漸和學長聊上話來。
大概是這樣才造就了現在這個狀況吧。
「妳覺得我喜歡學長？」
看著天花板上的堂姊，我終於吐出一句話來，卻不知道是在問堂姊還是問好友——又或者是問自己。煙霧瀰漫的教室變得更加混濁不堪，尖銳的話語砸到我身上，噴濺出的血液層層交疊，微血管叫囂著破裂，青紫色的組織隨著脈搏跳動著，指尖早已沒了知覺。
「搶朋友男人的賤人」、「這麼醜還敢出來」、「沒資格跟學長講話的蛆蟲」是現在新貼上的標籤，過去的價格已經看不到了，散發出口水發酵的臭味，沒有價值的過期品連放到特賣區的機會都沒有，就這樣被扔進廚餘桶。
其實我知道答案的。
「妳放心好了，我喜歡女生。」
剛剛問出口的問題沒有等到回答，也不打算得到回答，我嘔出囤積在肺裡的髒污，無視好友那一臉厭惡，展開屬於我的反擊。
「不是妳這種女生。」
一字一句緩慢、清楚的說著，如同錄製過後的慢動作電影，就連聲音也有些低沉。
「我想，學長也不會喜歡妳這樣的女生的。」
放出所有的瘀血，我感覺全身輕飄飄的，毫無後顧之憂地浮出海面脫離水壓的重力，不顧一切也要飛翔。
僅僅只是短暫地飛翔。
接下來的幾個月，應該說一直到畢業為止我都過得挺慘，走在走廊上被絆倒只是家常便飯，三不五時被拖進廁所裡打也漸漸開始習以為常。雖然早就知道以好友的美貌，她認的那些乾哥排隊可以排到校門口去，但還是很驚訝那些人居然能對一個豪不認識、無冤無仇的女生有那種照三餐打的毅力。
「同性戀。」
「噁心。」
「醜女。」
「男人婆。」
「婊子。」
「得性病。」
我太小看好友的影響力，還有一群女生聚在一起的八卦程度，她們捏造的報復性謠言越傳越廣，身敗名裂的我已經是手下敗將，就連可以求助的長輩也沒有。我沒有可以證明自己清白的人、事、物，那些謊，三個人同時說大家起初還半信半疑，十個人同時說開始有人覺得有理，二十個人、三十個人……到後來直接成了「事實」。
已經淡然無味的口香糖被鞋子踩的到處都是，最後傳到我信主的父母耳裡。
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「妳改不改？」
「改。」
我感受到那一天似乎是世界終結的一天，面對與自己最親近的家人嚴厲的指控，我不爭氣的掉下眼淚，終究是敗給那些莫須有的罪名，為了最後一點親情、家庭間的安穩而低頭妥協。
「為什麼不說？」
「要說什麼？」
在和上帝懺悔的那個夜裡，堂姊靜靜地出現在我身旁，坐在床上看著我禱告。
「說……因為學長喜歡的是男生，才一直無法回應那個女孩的情感。」
「那麼現在落得這個下場的就是學長了，是嗎？」
我不是沒有想過，但那樣太狡猾，既然我已經一腳踩進泥濘裡了，那麼也不差全身都沾滿泥巴。
「至少妳不會受到傷害。」
「至少我看清了好友的為人，還有人與人之間情感、信賴、關係的薄弱。」
只不過我所付出的代價太過沉重，沉重到對於一個十五歲的國中生來說太過殘酷了，就連我自己也這麼覺得。我看著堂姊的表情，不是憐憫就是疼惜，而我不需要，我還沒有可憐到需要一個幻影來安慰。
所以我揮開堂姊想摸摸我的手，第一次、也是唯一一次拒絕了堂姊。她細長、骨節分明的手指停頓在空氣中，遺憾地收起。
「妳也差不多該消失了吧？」
「為什麼？陪著妳不好嗎？」
「妳只不過是我的想像而已。」
我知道這是遷怒，種種無助、冤枉、委屈的情緒混雜在一起，加上辛辣的調味料煮出的利器，是我最後、自我保護的底線。
「真的只是想像嗎？真的只是妳的想像的話，妳為什麼不自己停止想像呢？」
是啊，我為什麼不自己停止想像呢。
國中畢業後，我考上離家很遠的高中，婉拒家人搬家的決定選擇了住校，和家人不再像以前那樣親密無比。我也懂得藏起自己是同性戀這個秘密，儘管我連我到底是不是都不知道，可能只是當年為了幫學長遮掩、順便測試大家對於同性戀的反應而一時衝動說出口的理由，可能只是年輕不懂事隨口撒的小謊，說著說著自己也開始信以為真。
可能……
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「牧師，如果有一個人，他不信神，但他一輩子沒做過壞事，並且樂於行善助人，那他死後會上天堂還是下地獄？」
「下地獄。」
「那如果有一位虔誠的教徒，他每周都上教堂禮拜，遵守所有的戒律，一生為教會貢獻、服侍神，將身上的錢財都捐獻給教會，到處傳教、讚美神……但他愛的人剛好與他同性，他死後會上天堂還是下地獄？」
「他會下地獄。」
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去他媽的狗屎爛蛋天堂。
「那我就下地獄去吧。」
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